Aneco's profile流浪在Madison Avenue的猫PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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情人节的结巧克力放得久了 表面会开始浮上白色的杂质
那样画着的猫 我一笔一划地教
从来不忘记还在头上写上王字
问 为什么
答 因为那是我
于是我拥有了一块褐色的可可凝脂 白色的猫
情人节是个结 赠送给那些精神空虚的人
想要一朵野花 一个狗尾草戒指 一张画着桃心的照片 一些拉杂的字 或者一首浅吟低唱
这样觉得至少能在什么介质上存活
我理解 觉得不必要 因为每天都是情人节
我理解 做着巧克力 心心念念某人名字
这不是爱与不爱的分别
我只是想 不要解释 我要的是那只猫
就算任性
只是 不记得怎么画了吧
只是 我也差不多忘记了
情人节 纪念 2009年2月14日 月末 月末的最后一日。想要收拾好一切情绪，那些瞬间温暖的、幸福的、焦急的、无奈的和感知即将分离的情绪。可是，却总是放不下什么，那可以占据自我全部的，又能随时狠心放弃的东西。不得不相信，有些情愫，真的只是一瞬间。
我发现过不了多久，我真的就要一个人生活在这个城市，那些可以密谈嬉戏的伙伴们也逐个远离，距离上的，心理上的，都有。那天，陪老婆去取结婚照，欣喜，而又感伤。几年前那圆圆的小脸，如今已经清瘦，笑容依旧灿烂。我的感伤已然是陈词滥调，无非是窥见了时间的流逝，快得来不及反应，不过，确实感伤。看着她，觉得幸福。只是，我希望选结婚照和取照片的时候，她老公能陪着她一起来，那样，我便不会再担心她了。
如果我是个男生，我会好好疼爱自己的公主，可惜我不是，于是想要做个公主，被谁疼爱。 劣根 许多叫做男人的动物，有惊人相同的劣根，他们贪婪地寻求猎物，征服，甚至有时出现自以为是的幻觉。After征服，他们一定会对你一切的好无视，因为他自在的以为这些都是他的了。然后他会继续保持新鲜感，继续等待猎物出现，并把已捕获的家伙在掌间揉拧，乐此不疲。而女人，总是期待一生爱着一个人，所以我一向认为，女人无论怎样都是种实实在在的幸福，我也一直觉得她们进化得比较完整。 当然，例外是有的，少之又少。当我提议谁是的时候，在座都笑了。 女友说，避免对过往纠结的最好办法就是--对自己好些，然后她把伞留给我。如果有的选择，我希望我是个同性恋，哈哈。 两天并作一日 又一个通宵，又一整天整夜的雨。在KTV唱歌唱到神志不清，在麦当劳24小时营业餐厅等着天亮，借一个肩膀纯洁无暇地依靠，周围的气息左右着情绪。
七年是一段转瞬即逝的时间，七年前我15岁。少不更事的纠缠打闹，如今可以不带任何出离感情地交谈。朋友，特别的朋友。 我准备开始一种简单的生活了，隔天去图书馆看书，隔天去画室画画，教教小朋友作为暂时的工作。以前，特别害怕这样平淡的生活，现在却一想起来就能微笑。短暂的安静是为生命某天意外盛放开始铺垫。 有时候我们走累了，需要休息，然后再开始新的生活。 今天傍晚睡醒来的时候，雨过天晴，成都的天空出奇的美，宛如清晨. 毒药 在爱情里，束缚是一种毒药，占有欲是鹤顶红，要么毒死别人，或者毒死自己。可惜的是，我的血液里天生带毒，在爱情里，洁癖，注定不能宽容。 回忆，也是毒药，没有它，谁都可以随时罢手，一滴眼泪也不流。时间一长，痛苦的我都不会记得，只记得那些美丽，全部的美丽，我感激，珍惜。 麻木，是哀大莫过于心死，不会哭，亦不会笑，逃避，凝视，只想睡去，不再醒来。梦多么地美。 有一件事是让我欣慰的，我已经不再计较自己的得失，自己的痛苦，我只希望你能快快地好，就算一觉醒来完全忘记我。这和我以前所希望的原来不一样。这件事情，让我看到了真正的自己，我不用再内心扭曲，因为我还是原来的自己。 我曾经付出的，是我能有的一切，我会祈求上帝，愿幸福和快乐降临于你。 对不起，我爱过你。 7月11雨 好可怕的雨和雷电，天都完全黑了，是让我如同在黑夜里一般入睡吗，以补偿昨夜--今生唯一一次36小时的彻底未眠。
睁着双眼，看天花板，任时间一秒一秒，思绪混乱，头疼想吐。我知道，我不是为那值不得的人和事糟蹋自己的身体，是我需要一晚上，而且只需要这一晚来让我从噩梦中苏醒。 在天蒙蒙亮的时候，拿起相机，躺在床上拍窗户外的蓝色，由青黑一直到天蓝，视力不济，以至按下快门记录的是模糊的一切。。。 我在想，在这样一个久违的清晨，如果我是一只狮子，我得开始在太阳下奔跑，如果我是一只猴子，我得挥动臂膀在林间跳跃，如果我是一只凤凰，我即将在这一个清晨从磐石中新生。 总之，我是活着的，我必须感受到。 不是鲁迅笔下的孔乙己，也不做孔乙己，外面的世界让我们扭曲和麻木，一定要在重击之下才能脱离出来，看看自己的灵魂。乞求能让我带着德兰修女的信念，带着最初孩童般的纯真，依靠上帝。 自己，不是别人口铄的自己，自己，是自己深知的自己。 我一点也不左右，和平在心中开始蔓延。 从冰箱里拿出草莓味的可爱多冰淇淋，看屋外漏天似的大雨，祈祷所有在外的人们，保护好你们自己。
Can it be?
PLEASE.
女孩 女孩
他们说,你年龄尚幼,在他们面前表现脆弱,理所应当.
他们也说,流落的感觉不可以让其他人感觉到,因为你有责任.
女孩
你让人觉得些许坚强,但你心里知道,这样,多难.
你在不断地找苦吃,来磨掉在真实生活中恐惧被腐化侵蚀的感觉.
女孩
你又做了一件明知是错的事情,让另一个女孩伤心了.
如果再有下次,你不要那么放纵自己.
女孩
她的气愤,她的伤心,有人在安慰.
你一个人熬过冰冷的夜,只是想怎样去惩罚自己,接受平生第一次伤及自尊的质问,于是无比心痛.
女孩
这种压抑的感觉只能隐忍,不是每件事情都要说出全部,张显自己的受害和脆弱.
除了这,还有很多事等着你去完成.
女孩
有个男孩,用无声地方式支持你所做的一切.他的关切,只是偶尔来牵着你走出校门,吃一天下来最完整的一顿晚餐.
家里打来电话,都在等你回去.他们说今年一定去老家过年.于是你知道,你奶奶也许...
女孩
一直为你有点小小的骄傲.从心里从来不想伤害任何人..
所以,别再那么害怕了,记得.
立冬了,冷了,于是醒了 今天,我把牙刷牙膏和毛巾都换了,我也不知道为什么.今天,我不戴隐形眼镜,走在路上谁也看不到,反而觉得更自在.今天,我有点冷...
确实立冬了.下午的课我一字一句地认真听老师讲着,Life of Ma Paker,新的一篇小小说,Ma Parker的苦难生活,老师说如果文学作品的题目是Life of someone,那就一定暗示着接下来的内容是悲哀苦楚的,不然,若是写的幸福生活,那要么是反讽,要么是苦中作乐,因为苦难的生活才能打动人.确实是这样,但我不明白为什么,人的心理为什么如此畸怪.
这个季节的阳光是金黄柔软的天鹅丝绒,扑满了泛黄的课本纸张.我们正读到Ma Paker回忆刚死去的小孙子...她坐着,孩子站在她腿上,用短胖的手臂绕着她的脖子,用手轻轻摩挲她的脸颊:"Gran,gi' us a penny".她说没有,小孩子便不停的撒娇诱哄着她... 到这里,我只是莫名地鼻子里很酸...仍然不知原因.
周三下午的这节课我一次也没落下过,因为不管到的人有多少,甚至越来越少,老师从不点名,他说上小说课是要带着愉悦和欣赏的心情来的,而更重要的是每周这个下午总有一瞬间的阳光,特别特别的美.
最近依然很忙,不过心情却和以往大不一样.以前忙着,觉得很充实很值得,可是最近,我有些茫然,突然觉得或许这忙碌不过是徒劳.有点恍然醒悟的感觉,我的梦,似乎该醒了.昨天刚好看到这个词-disillusioned,意思很贴切,觉得冥冥之中有人在提醒着我.
以前我总是以为父母很落伍,自己懂得更多,总以为老师很不怎样,自己明白更多,朋友说的话是在泼冷水,自己更有梦想,结果发现不是这样的,其实他们经历更多才领悟更多.原来我还是没长大.
其实认真地做些循规蹈矩的小事能让我觉得更加宁静和真实,也不会有那么多的焦虑和无奈.但偏偏有些事情,因为责任已就,不可推卸,否则我更会自己看不起自己.所以,隐忍地坚持吧,希望慢慢会好起来,冬天到了,也希望脑子不要结冰才好.
突然想起干爷爷生病得已经很严重了,他家很多亲戚都已经去看过他了,我知道这意味着什么,而每次看着他,我们这些小辈实在不知道能做些什么.记得上次在医院,在看到他之前我没有任何准备表现出不快的心情,但当一见到那瘦弱插着输液管的手,我便哭得不止,好象这一生也没有过那么的伤心,那时候是真的感觉到了生命的脆弱.我说这周要回去看他的,也许我仍然不知道说什么好,我想陪着一会儿也好,再多再忙的事情不可以与之相提并论.
越发觉得生活是多么真实,我却开始有逃避的念头...还是不知道为什么,这不像我.谈及生命的话题是多么宏大,而我们的日子却只是在每分每秒.
一个人的中秋* 今天是中秋节,我一个人在寝室过.基本上没有月饼,和有些人一样.所以我也不用心疼拉.
*妈妈爸爸在打麻将咯,刚打了个电话过去.他们开心就行了,爸爸妈妈节日快乐,合合美美.
* 一天开6.7个会,从上午到现在,疯掉.基本上说话说得脑袋发晕,会将月饼老说成饼干.
*SIFE做不做得成不知道,至少现在终于初步提纲出来了.实施起来非常困难,可以以艰巨形容.我们的热情,能持续多久?亲爱的们,我们说好的不可以放弃!我会继续很努力.
*下周社团要去东区大规模迎新了,准备做得怎样了啊?明天大家来讨论啊.~
*明天课全是文学.阅读.报刊那样需要用心点的,现在还留着许多作业没有做.还有书没有看.熬夜吧,今天晚上与月亮为伴.
*学校马上要迎接试评估了,人心惶惶,给我们列出准时上早晚自习和做课间操的时间,寝室打扫开出没有人情的10条戒律,简直不知道从何开始.
*今天是中秋晚会,听说杰伦会出演,可是为了看书,竟然放弃...
*猪猪老婆,我跟你说的烦恼只是说说,我不会把它搞砸的，我不会伤害任何人,宁愿伤害的是自己.
*娜,我给你做的照片喜欢吗?喜欢你笑的样子.
*主席,快点回寝室!!!10条戒律要执行,你不回来军被谁给你叠呀???
*耗子,谢谢你拿到我家的月饼!害你白跑.对不起.
*量量和干妈干爹,对不起中秋没来看你们,有些忙不过来.下次,下次我一定来哦~
*哥哥,祝贺你电脑修好了, 我说你放在那里别人会换你的零件,你好真在那呆了一天守着别人修,呵呵~中秋快乐.
*弛,我和你一样一个人在寝室哦,也没有月饼吃.想寄月饼,费用实在恐怖,回来请你哦.一定一定.祝你赶快买到D80.
...还有很多很多人,祝福你们.
好了,我要写作业了~~~~练习叠军被切了.
中秋快乐!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 未见的烟花 看一场烟花,终于看到头仰得脖酸目痛.风太冷,于是我决定要回家歇息.寻求温暖的归宿,看到岁月流逝,自己的力气和能量逐渐不够.于是我决定不再试图抓住什么.
不用想起.哪怕是一闪而过的记得.任何一个人,失去了之后,都会活得一如既往.黯然酸楚是属于怀念的事情.但是遗忘更轻省.
不是你想的那样.真切的感情，从来都不会是坚韧的.
57周年.国庆
4周年.忘记
我以前不知道国庆是什么,是艳阳高照,是拥挤人群,是放假,是打折...与以往的区别是,除了依然的年少轻狂,我才了解国庆是什么.看那样拍摄拙劣的黑白记录片,人在地上连滚带爬,飞机投下炸弹,和着泥浆溅起的,是一秒前仍旧鲜活的生命.那时的人们,单纯许多,命也不贵.现在的人,自命不凡,思想复杂,忘记过去,耻笑所谓党政方针,所谓政治理论.之前我也如此,现在不了.国家,不是高度,是真真的我们的保护者,因为她,如今我们才可以不惧一切的走在大街上,才可以心安理得地集结自己的思想.
每个人都爱国,却总好似在受到异族攻击时才爆发这样的情绪,平静时却未曾做过思考.我们的爱国教育比谁都做得多,可收到得成效却不见得好多少,也许太多的情感都流逝在小时候罚抄写的爱国教育行为条例里了吧.是啊,我很记仇,因为那时侯犯错误被罚抄,所以才滞缓到现在,我有了点点顿悟.
这件事情让我想到许多.一,多读不同种类的书是很好的方式,因此不会局限于同一种类思想的发展(<江泽民文选>很不错啊.);二.珍惜这么好的条件,这么好的环境,可以相对自由的生活着;三.有时候原本以为的不一定是对的,后来了解的无论对错,它适合着现在的我.
小学老师讲,写作文要从事件中提取收获和领悟写在最后,写作文要提升高度写到国家才是好作文.我们听话了,写了,长大了,发现白痴了,不写了,现在我又写了,可不是老师教的,真的是自己想写的了.是不是还是会觉得很白痴呢?
本来嘛,坚信着什么,结果还不是要改变.原来是信错了. 祈祷
夜,我,赤身,跪膝,双手合十.仰望上帝 自省,祈祷因无知犯下的罪恶,得以清洗 请求上帝眷顾,施予我生根的力量,生长至梦想国度的云端. 若是以往不便,请求现在的兑现. 如同我不善的读一本书,领悟却不带批判 我仰望你,并永远虔诚 深信你会宠爱我,如同对你的每一个孩子 信任着你,深爱着你,因此不惧一切 所以,相信着自己.
微笑的鱼
清晨的阳光已隐约透漏出带有冬意的冰凉,淡淡的刺鼻.散落在空气之中的沙尘,和着薄雾.也和着弥漫的桂花芬芳,在早晨醒来的第一时间内欢快跃进我那日夜不停张合的肺部,被深深地吸入,微笑的时候,立即醒来.当然肺是要运作的,不然我就看不到这一日的景象,一如既往.上帝在轻轻的微笑传达着爱的旨意.我幡然领悟. 今天，也将是平和和喜悦的一日,因为我还会去爱身边的每一个人,上帝所创造的每一个人,包括自己,我也要爱自己.不要自己的不安投向每一件值得去经历的事,不要自己的愤怒指向不予以我帮助的人,不要自己的自私侵占任何人的向往,更不要自己的贪婪酿造折杀的毒酒.所做的一切,不是牺牲,而是巨大的收获.原来这样,是彻底的快乐. 快乐,不是自由,不是潇洒,不是装扮,不是荣耀,不是成就,不是财富.就是平和,就是付出.付出了那么多,没有回报,还要责难吗,还要怨恨吗?不了,真的不必了.微笑吧,不苦涩的那种.身边越来越多的浮华引子,我们的迷茫来自被慢慢侵蚀,麻木而无知觉,迷失了自己，于是多感不满不快。上主给了我们什么最可贵的品质去治疗精神的饥饿和空虚,那一定是--爱和微笑. 所以,我微笑,像只鱼.
有只猫,生病了．
有只猫咪,居然,原来,生病了. 不停地吐,全身上下没有一点食物残渣,没有转化为能量供以欢笑歌唱和发疯的来源,竟开始脱水,虚脱无力...
医治的液体顺着血管流淌,完成它今天的使命.杀毒还是消炎?
鲜红色药丸3颗,亮黄色药丸3颗,诺氟沙星胶囊3粒,蒙脱石散2包,加补盐液500ml一起服下.
这是一次的药量.
吐的时候非常痛苦,眼泪也在流.这不是个好看的状态.
但我坚信除了发作的时候我一直健康.虽然这次生病来得突然,也不得不开药打点滴.
所以今天还是留下来,因为说过.也因为,现在就只剩下敲击键盘的些许力气.
好象,心里病了,身体也是会一并响应召唤的.
看吧,明天要是不好些,还是回家吧.我就是在这里伤坏了肠胃的.
没关系,猫咪会很坚强然后会很快好起来的.是这样的.
没有一点力气,感觉要飞起来了.好神奇~ 菊花台 天 微微亮 你轻声地叹 一夜惆怅 如此委婉
菊花残 满地伤 你的笑容已泛黄 花落人断肠 我心事静静淌
北风乱 夜未央 你的影子剪不断
徒留我孤单 在湖面 成双 ......
今天突然很想写一些很杂碎的东西,用最可以被理解的字句. 拿到杰伦的新碟了,还有好大好大一张海报,真的觉得很开心.她们说我老这么看张图片都要笑真的好花痴,我还是觉得.其实我一向不是个追星的人,只是很多时候,能够从一个人一些东西上找到一点点的慰藉.大家都在讨论JAY的歌到底是进步还是退步了,我也不愿意参与了.骂他的人是不了解他的人,讨论他音乐价值问题的是一半了解他,已经脱离音乐本身好坏只是去细细品位的人是了解他的,或者说是没有计较的爱他的.其实呢,爱一个人真的是这样,你就会爱他的一切,不去计较一切,前些天听到掏吉吉的<太美丽>,想起有时候对待爱情不知所措时,朋友说,也许一些歌词里能给你些感触.为什么对我这样好呢,从来不去计较一切.可是我,真的不知道,要怎么样.总能看到那个小老虎的毛绒绒的笔筒,放在书桌上.心酸酸的.
上学一个多星期了,自己想读的分班结果最后没有分,课多得不得了,每天高兴着去认真的听,可是...我真的很确定很确定是那些个老师,太%^(%$^$$了!我真的不知道怎么说了,大家都不容易吧,哎...最终今天晚上还是第一次逃课了.还是要尊重老师,不过有些课自己还是拿捏好.
现在越来越觉得心境淡淡的,不晓得是好还是坏.觉得好象什么都就那么回事,现实中太多事情没办法自己控制.怪又怪明明要做不该做的事心又又有余悸,以至矛盾重重.
好了,文不对题.呵呵.<菊花台>我好喜欢.这歌是电影<满城尽带黄金甲>的片尾,意境很是贴切.这歌他唱得好清晰啊,根本不像是今天的流行音乐,倒像是从小听阿婆吟唱的调调,在记忆里似乎存留过很久很久的样子...听说菊花台在新疆那边.我把这西南都要走遍了,却还没有去国北方.南国的人就像小家碧玉,柔柔软软.北方的人应该是大气勇敢的吧.或许去那边沾染一下那样的气氛,自己心里不会总这么无谓的纠结.
最近老喜欢说句话,"杂这么日白呢".看样子我好象对好多东西都不相信的样子.呵呵.
不再是孩子
8月11日快到了,最后几秒种,他开始倒数,10.9.8....3.2.1...,以为会发生什么奇特无比的事情,可是,倒数完,他把表丢到一旁.望着,只是望着......什么也没有发生.
我一直对这次的生日有百般的惦记.惦记它,因为有些不甘.惧怕和紧张,也有些不知所措.对于我来说,我不愿意看它到来.我觉得20这个数字有些扎眼,像是一座老去的必经里程碑,而我的心智还没有磨砺到可以适应这个年龄.所以我想既然要过,就一定要过得有意义.
"你以为还是几岁小孩子啊,过生日开心得不得了,把小朋友都请来家里,吹蜡烛做游戏...你想过得多有意义啊,好多人不过生日的..."我问过好几个"过来人",觉得别人都没那么东想西想的,过就过吧,和以往每次生日一样.其实我不是想要去刻意过生日,不是想让它多有意义,实际上正是因为我根本不想去过.不知道这样说会不会有人明白呢,我都不大明白了...
不过现在都已经过了,过了一天了,我突然一下子放松了起来,绷紧的脑神经开始松弛下来.我有些变化了,我在笑,我的成长开始释然.
想起昨天,原本想一个人过,做很有意义的事情,这样就可以不再为场面性的那些应酬感到可悲,不再感叹该来的人为什么已经因为距离的疏离,以种种理由搪塞,而使得我无法放下失落的心.可是我依然没有找到那所谓的"意义".我原本想早早起身,搭着车去到那些我曾经呆有些许时日的地点,像是我出生的医院,我小时候居住的机场,还有少时来回搬动居住的地方...最终我还是放弃了.时间虚无飘渺,生的影象都只是过客.无论我去哪里怀念惦记,过去的一切就只是存在于脑中的印象,还很不完整.在那样一些地方,完全没有了我的痕迹,去到亦不能再拾起什么.于是怎样?我在街上游荡,一时一时地想下面去做什么呢,都是些突然的想法:吃突然想吃的东西,做突然想做的事情,想突然想想的东西...
走热了找个地方呆下,下雨了在附近的公交车站躲雨,坐车忘记了该下的地点便又走回来,计划口袋里的钱来决定滑冰还是看电影,想学生打折卡可以帮我把晚餐费用省下多少...这样有什么意义呢,根本不是我要的"意义".但是我觉得这样就可以了.这一天,在我意识里极其重要的一天,我最终觉得已经非常足够了.突然觉得自己之前好象真的是个小孩子,难道非等到某天某时某秒,我就一下子质变似的长大一截儿吗?当然不是,节日纪念日是我们赋于其的人为意义,我却为寻找这样一个不大存在的意义费尽心机.其实我们的日子就是一如既往,是一种平常,我们就称之为"日子".日子日子,着实本身就是我们生活着的意义,是平常心对应的一切,所有悲欢离合,哭笑得失都是每一天的意义.
刚好前些天看过余华的<活着>,其间有这么一句:年少去游荡,中年想掘藏,老年做和尚.这便是不同年龄状态的我们,时间改变着我们.觉着现在的自己虽然称不上多成熟,但起码对一切感受事物的想法不再是幼稚的小孩子了,能感受书中那样,在人年老时回忆过去,对待一切的感激和淡然.当不再惧怕老去的时候,我们才不再是小孩子.
我接受生活给予的一切,明白现实和理想的差距.我仍然做梦,却坦然接受实在的一切.人是为了活着本身而活着,而不是为了活着之外的任何事物而活着.
我在追寻一种意义,直至放弃追寻,却顿然获得了一种意义.这是非常有趣的事情.祝自己,20岁生日快乐.
...态度一时间转变了...^-^
城市.你--->此时,同一地点,不同时间.
这个城市光影迷离,车水马龙,却没有焦躁的造作. 我的生活,驻扎在这里. 我有一部相机,一双眼睛,和一份记忆.
是谁,他说任何事情发生的同时便就消逝.这样,是不是一切都没有了意义.
这是最终良好的记忆状态.比清晰少,比模糊多,并随着反复的次数不断加深. 这就是为什么,人,越想忘记,就越难逃避.
彼时,同一时间,不同地点.<--- 猜 你的.
是爱,还是...
寂寞 .
我的.
是重生,亦或是
毁灭. 日光照耀 他伸手在暗中抚摸她的脸，一点一点抚摸到额头，眼睛，嘴唇......她轻轻呼吸。他察觉到她的无助。皮肤仿佛茶花枯谢之后，钝重地落在泥地上，完整却憔悴。男子从背后抱住她。她蜷缩起身体，缩成小小的一团。不断收紧自己，以此逃遁和对峙。
二十岁以后，我成为一个自持和内敛的人。如同容器。一旦成型就只有破坏才能打碎的危险度。她说。她的手臂反转过来抱住他的脖子。使他的下巴贴在她的后背脖颈上，轻轻摩檫。他用手环过她的腰肢，抚摸到柔软饱满的肚皮。
右侧靠近肾脏的位置，有一颗褐色的圆痣。他的记忆熟悉这个位置，便用指尖轻轻地按住它。
隔夜的胡子茬是硬的。皮肤轻轻掠过一阵阵震颤。仿佛长风掠过尚未收割的夏日麦田，朗朗碧空积累苍茫云堆。是即将有闪电掠过的沉闷午后。身体像两柄贴合在一起的汤匙。洁白釉面。无懈可击的弧度。
如果度过漫漫长夜。日光照耀的时候，她知道她将记得他。
又开始了... 哥哥发短信问我什么时候回学校,我说早来一个星期了,她说她周末才来.暑假主席回来了,给我从贵州带了草编小鞋,姜糖,还有生日礼物,一幅当地的蜡染布,是圣杯的图案.主席说这是基督教一个教徒到贵州娶了当地一女子,开了一个蜡染房,主席在图片里看到这幅蜡染,便要老板一定做这个.我们民族的东西加上这个外国男子的心思,便成就了这样一个特别的布染,我很是喜欢,挂在书架上,用CD盒子压着.梦游也回来了,提着大箱子,穿粉红的淑女的裙子,很是眼前一亮的感觉.她说买了好多衣服,一一拿出来给我看.她们,是我大学时光中最亲密的朋友.
学校里不再像前些天那样空荡,到处都是人,偶尔会碰到熟人,一见我便说头发搞这样拉?我便笑笑,赶快离开,不像以前那样调皮捣蛋说说笑笑.我突然觉得有些怕人,不知道为什么,我开始不知道怎样去适应每一个人,我总是担心是不是让别人不高兴了,该说这个还是那个...怎么回事,好象越想着别人的感受越是那么别扭.也许就这样简简单单地交谈快乐就可以了,可是一些曾经的事情无意间在我心里留下一些压力.
不管怎么说,学校的日子又开始了,这个暑假玩得还是够庸懒了.今晚我用了一些时间整理了一下头脑里乱乱的东西,把一些东西放进盒子里,准备封存许久,还有一些事情,好好地计划了下,该是很努力的时候了.有些舍不得.但清醒理智些,是我正在学的. |
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